Re: Blagounettes ...

[Invité]

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire de mariage.
Elle me dit : Je voudrai quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

[Invité]

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de
me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, le golf, les
copains ….
Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et c'est là que la dispute a commencé ...

[Invité]

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente
de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !»
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

[Invité]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et c’est encore là que la dispute a commencé ....

[Invité]

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir ce soir , mais dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ....

[Invité]

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros !
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.
Et c'est là que la dispute a recommencé ...

[Invité]

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....

[Invité]

Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !   Allez les comprendre !....
Pas facile la retraite !
Sans rancune Mesdames ... c'était seulement pour RIRE

[Invité]

Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                  
Au moment de payer le lendemain matin au départ,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€. 
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ..
 
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel,
mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit,
et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
                                                           
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,
que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
                                                
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé,
cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très
connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille,
elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€,
qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:                                                                                                                 
Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
                                                         
Ah c’est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !

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