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Blagounettes ...
Blagounettes ...
par Invité...Sam 27 Oct 2018 - 11:39
Pauvre mémé.
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du
comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
· En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?
__________
Le diagnostic :
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction
__________
Dans un bureau en Afrique du Nord :
· Nom ?
· Abdallah Slimane
· Sexe ?
· 14 fois par semaine !
· Non, non, non ! Homme ou femme ?
· Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !
__________
Aux urgences :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
· "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
__________
Mémoire :
· Quand j'étais petit, Dieu ma laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…
__________
Le prêtre et le politique ( Don Camillo et Peppone ? ):
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
· Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
· Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
· En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
__________
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
· Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
· Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
· Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez,
demande-moi autre chose !
· Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison,
faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie
pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
· Refais voir ta carte de merde.
__________
Mail à son épouse :
· Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à ce mail
pour que je sache si tu vas bien !
__________
Superman :
Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :
· Mais qui t'a mis dans cet état ?
· Ma femme répond Pédro.
· T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
· Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
· Comment ça ? T'es rentré en volant ?
· Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
__________
Souvenirs ....
· Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.
· Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
· Justement, Maria, justement…
__________
En classe :
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du
comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
· En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?
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Le diagnostic :
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction
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Dans un bureau en Afrique du Nord :
· Nom ?
· Abdallah Slimane
· Sexe ?
· 14 fois par semaine !
· Non, non, non ! Homme ou femme ?
· Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !
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Aux urgences :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
· "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
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Mémoire :
· Quand j'étais petit, Dieu ma laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…
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Le prêtre et le politique ( Don Camillo et Peppone ? ):
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
· Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
· Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
· En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
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Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
· Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
· Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
· Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez,
demande-moi autre chose !
· Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison,
faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie
pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
· Refais voir ta carte de merde.
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Mail à son épouse :
· Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à ce mail
pour que je sache si tu vas bien !
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Superman :
Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :
· Mais qui t'a mis dans cet état ?
· Ma femme répond Pédro.
· T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
· Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
· Comment ça ? T'es rentré en volant ?
· Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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Souvenirs ....
· Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.
· Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
· Justement, Maria, justement…
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En classe :
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
Invité- Invité
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Re: Blagounettes ...
par Invité...Dim 28 Oct 2018 - 8:21
papillon a écrit:Excellent Nestor les blagounettes !!!
- Invité
- Invité
Re: Blagounettes ...
par Invité...Dim 28 Oct 2018 - 11:29
papillon a écrit:papillon a écrit:Excellent Nestor les blagounettes !!!
- Invité
- Invité
Re: Blagounettes ...
par Invité...Mer 31 Oct 2018 - 8:27
Il a neigé, ce matin....
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une
bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la
bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux
bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de
nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à
ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un
foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le
bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les
choses empirent quand je marmonne :
« ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la
différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au
commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste
profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire.
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une
bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la
bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux
bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de
nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à
ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un
foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le
bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les
choses empirent quand je marmonne :
« ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la
différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au
commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste
profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire.
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Re: Blagounettes ...
par Invité...Mer 31 Oct 2018 - 8:29
Nestor a écrit:Allez .. une tite mignonne .!
trop mimi , je suis pliée de rire
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Re: Blagounettes ...
par Invité...Mer 31 Oct 2018 - 9:30
Nestor, excellent !
trop choupinette la filletteune vraie tête à bisous
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