Une petite sur les catalans

[Invité]

Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce,  tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t’explique certaines choses. - Oui, Papa ­­­­­­ - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison,  parce qu'un Catalan c'est fort ! - Bien, Papa    - Ensuite, tu vas aller prendre une douche,  parce qu’un Catalan, c'est propre ! - Oui, Papa - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu’un Catalan, c'est beau !  ­­­­­­­­­­­­­­­­­- C'est vrai, Papa -  Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux,  parce qu'un Catalan, c'est fier ! - Oh oui, Papa   - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit,  parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?  ­­­­­­­­­­­­­­- Oui, Oui, Papa Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village : - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?  ­­­­­­­- Oh très bien Papa.  Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !  Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !  - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu,  parce qu'un Catalan, c’est beau,  et j'ai regardé ma femme dans les yeux,  parce qu'un Catalan, c'est fier ! - Après, j’ai embrassé ma femme partout,  parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­  - C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­ - Après ........  je me suis masturbé parce qu'un Catalan,  c'est autonome et indépendant !

[Mig]

Perle ..j'ai supprimé l'autre post identique ..enfin j'ai vu qu'il était coupé et donc tu as recommencé ..quand c'est comme ça ..tu cliques sur éditer et tu le refait ..au lieu de refaire un autre 

[Invité]

ha  ok  , merci  Mig  
je  saurai  

[Invité]

puis  une  grosse  sur  ceci !

[Invité]

[Invité]

pour  le s coincées  de  la  motte  !
soyez  concentrée 

[Invité]

maintenant  , on  passe  aux  devoir  pratiques 

[Invité]

après  les  devoirs  restez  couvert  

[Invité]

une vide pour  l'assemblée  










[size=32]LA TVA PRATIQUÉE AU LIT.....[size=32]>[/size]

[size=32]Un nouveau marié [/size][size=32]alsacien[/size]fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2semaines.
 Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
 Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
  Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
  Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :
 Thérèse Va Ailleurs".











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[Invité]

Un soir, un marocain, un algérien et un marseillais sont dans un bar en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup, lance 

son verre l'air, dégaine son pistolet Beretta et explose 
le verre quand il retombe...
 Il dit :
"Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière Leffe pilsen, 
lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Uzi 
et explose le verre lors de sa retombé....
> Il dit : "En Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le marseillais, impassible, fini sa 1664, pose son verre 
sur le comptoir, dégaine un 357 Magnum,et bute le marocain et l'algérien...
 Puis il dit :

 "A Marseille, on a tellement de marocains et d'algériens, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes..."

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