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humour blagues
Re: humour blagues
par Invité...Jeu 19 Mar 2020 - 7:37
> Objet : Prostituée Bretonne
>
> Un mec rencontre son copain et lui dit :
> -J'etais en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10€, 15€ et 20 €.
> -C'est quoi ?
> -À 10 € elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
> -Et à 15 € ?
> -À 15 €, elle met du Nutella dans la crêpe.
> -Super et à 20 € ?
> -À 20 €, je me suis cassé quand j'ai vu arriver le Grand-Marnier et les allumettes
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Re: humour blagues
par Invité...Mer 25 Mar 2020 - 8:35
> Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
**************************************************
C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
« Merci papa» ????
***************************************************
C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ... !
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
> > > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!
Sa femme lui demande alors :
> > > > - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
Et là, il répond :
> > > > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!
> ***************************************************
Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!
> > ***************************************************
" Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!
Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
Ensuite, il chante à midi …!
Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!
Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!
Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"
Ah ...! le con ...!
> > ***************************************************
Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé .
> > *********************************************************************************
> > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute
> > et voient les mannequins.
> > L'un dit à l'autre :
> > - A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - A-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères.
> > À ce prix, moi je m'en achète une.
> > - Bonne idée, commande-la
> > et si elle est aussi belle que dans le catalogue,
> > moi aussi je m'en achète une.
> > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > - Au fait, la fille que tu as commandée
> > dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
> > - Non ! Mais ça devrait pas tarder
> > car j'ai reçu ses vêtements hier.
https://www.youtube.com/watch?v=yGmsidGgRcc
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
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C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
« Merci papa» ????
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C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ... !
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
> > > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!
Sa femme lui demande alors :
> > > > - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
Et là, il répond :
> > > > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!
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Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!
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" Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!
Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
Ensuite, il chante à midi …!
Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!
Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!
Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"
Ah ...! le con ...!
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Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé .
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> > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute
> > et voient les mannequins.
> > L'un dit à l'autre :
> > - A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - A-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères.
> > À ce prix, moi je m'en achète une.
> > - Bonne idée, commande-la
> > et si elle est aussi belle que dans le catalogue,
> > moi aussi je m'en achète une.
> > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > - Au fait, la fille que tu as commandée
> > dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
> > - Non ! Mais ça devrait pas tarder
> > car j'ai reçu ses vêtements hier.
https://www.youtube.com/watch?v=yGmsidGgRcc
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